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无比艰难的存在感

2019-07-15 10:55:06深圳保姆保洁家务服务阅读
生活总喜欢变换几何花样迷乱人心,最近总能感觉到生命的不靠谱,就像灵魂被框在一个四边形中,充满了不稳定性。久不动笔了,这种不安,总让我感觉像是在写遗书。

这一年,心绞痛、骨头痛,头痛……每种生理上的疼痛我几乎都已经习惯了,我深知疼痛可以让一个人的存在感更扎实,只是自觉精神已经发炎,只是疲惫让我不想见人。唯愿这次停留之后,我能修炼成一个坚硬的等边三角形,不再被不稳定的感觉止步困扰。

我活在状况之外,我游走在小情绪之内,我是框在世界背后的昆蜉,可是丧失了本该有的社会习性,我修炼的课题是识路!好像某些黑暗法则一直在教会我如何辨别什么才是最公平的温差。

总是企图一种严丝合缝的理解,和一种严丝合缝的表达。精神的用意和时间的用意,一点一点拉开了距离,我所敬畏的文字与我所依赖的表达,对于我,竟像哲学一样,越发的难,越发的可怕。

可是,每当我止步不语的时候,都有一片沼泽在脚下,回头的时候,发现原来有无数的沼泽,早已被无数像我一样挣扎的小孩,吸干水分,要做的是把蜕化的皮囊留下,把我那淌过浑浊的灵魂带走!

做七情六欲的载体,而不是做它的奴隶,要驾驭起喜怒哀乐,修炼它们藏在背后的深刻,而不是被他们奴役,做精神的俘虏。如果有一缕情绪飘过,是否能精准拿捏成歌?唱尽感同身受不为过,只因太多无独有偶的巧合。

有的人,看过我所有文字,却不是很了解我。我想我的表达一定是有问题的……

我深知我的道场里道行浅薄,我不想修炼感动。也不愿意恸哭流涕的方式制造离别与怨恨。

拥有,陪伴,完善或是修葺,因为不能忍受拥有的东西比我先老去,也无法承受深爱的东西比我先破碎,早已习惯的事物若是突然改变,我会变得没有底气,所以每个细节我都太在意,每个步骤我都小心翼翼,久而久之习惯之,我不觉得累,这是我的人生。

我心中有个透明的沙漏,用来记载我奔跑的时间,倒映每个关键节点。我知道,流沙已干,新的轮回,需要一个大翻身,这次,不要睡太久,因为喘息只有一首歌的时间,人生的规划框的太死,难免陷入疲于奔命的俗套,还有个课题,要努力学会让自己闲下来,闲才不会招人嫌、惹人厌。可笑的是,人生何处不荒冢?

内心长满了日子的苔藓,你才算真正的经历过生活。掐一掐思想的脉搏,到底亏空了多少感受?到底辜负了几种颜色?关于黑白灰的呼吸太多了,关于艳丽的精神太少了!吃的五谷杂粮,却都消化成了肤浅的泡沫,打几个饱嗝就以为饱了?酒囊饭袋不为过。

不会经营岁月的人,怎么好意思说自己会讲故事呢?在一个瓶颈内奔波得太久,仍旧没有突破。最近的生活告诉我,最终的办法只有一个:把自己踩扁了、碾碎了,重新整合。

一场大雨,洗得拖沓,洗的沉默,却把心情分刮得琳琅满目。认真的人,欣赏豪迈的画,总要付出揪心的代价。

我的天,终于亮透了。



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